杨匪匪匪杨海涛 自杀

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无意间看到的,说实话我之前没听说过她,然后微博搜了一下,看到她在6.13发布的一篇遗书,唉,我想表达个什么意思呢,噢,对了,真是个棒棒的girl,像我tm这样一个连自杀都不敢的男人(废男,仅性别男,男废物)真是怂的比狗还怂呵呵呵(不过我估计也快了吧hhh)

遗书在此 https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404250422192815216

其实我没有耐心认真的去看别人的遗书,因为上面的内容除了写的人外,别人的看不懂,除非是两个一模一样的人,否则即便是相同的经历,你也不会体会到他在写那些东西时的绝望,写那些东西时心里想的是什么,那些放到任何一个其它人身上都会绝望恶心崩溃的经历。

所以不要试图去通过别人的遗书去了解一个人,就像我以前就从来没听说过他,我只会想到,她》当时的心情》比我所经历的最绝望的一刻还要绝望

我只会这样想,同时我又会感叹,原来还有人比我曾经那次最绝望的绝望还要绝望,而且有很多人,想到这,我还会有一种淡淡的优越感,原来我还可以经历更绝望,到底什么时候我才能绝望到自杀呢

我不会去替这个人感到悲伤,如果有一天我也死了,我要去恭喜她,亲口恭喜她,你小子真tm爽,比我早解放这么久。

对恭喜你,早日离开了这个恶心虚伪变态到处弥漫着臭味的世界

杨匪遗书原文

​​说我是好幼稚,我就必须是幼稚的样子,说我够成熟,我就要维持成熟的样子,她叫我匪匪,我就在想我又是否是我呢,

我就像磨轮里的谷粒,被碾碎了,被人琢磨,被人试图看透,但一颗谷粒被人看透与否又能怎么样呢,谷粒只是很多谷粒里干瘪的一粒。

我记得那时候我屋子里一遍一遍地走,我一遍一遍的深呼吸,她说匪啊你不要装出这幅样子了,你什么也不怕。你不怕离开我,也不怕我。我说我有重度焦虑,我很怕,让我停下,喊着停下,特别特别疼,两个人的撕扯,像是演电影一样无聊透顶。都想做那个赢家,但赢了又有什么用,哭着说对不起又有什么用,没有用,回不去了。

我就是厌倦了,对什么都厌倦了,说看破红尘容易,红尘打滚难,大家都想看破红尘,看破了又能怎么样呢。大家还是朝九晚五的勤勤恳恳的的过日子,所以何必呢。

我和朋友说,如果我自杀,不要抢救我,你们自杀,我也不会抢救你们,不要做感动别人的人,别人决定自己的生死是荣幸的事,宇宙那么大,我们变成两颗星星的时候,又会相遇。

和栗子约定好,她如果还是想烧炭,还是想完成上次没有完成的事,记得给我打一个电话,我去大连,我们两个人,窝在小小的房间里,等着不能呼吸,等着睡过去。

我买了一条红裙子,我小时候从来没有穿过裙子,没有妈妈也没有爸爸,我只有沙堆和短头发。所以长大了,我好喜欢裙子,好喜欢一切漂亮的东西,又感觉自己不配拥有,不管到什么时候,我都感觉我是七岁那个脏兮兮的小女孩,我感觉我不配,什么都不配。

抑郁一点也不酷,我也不酷,我总是装的很酷,我喜欢别人说我酷,像一个小孩子得到了糖果,把这些话在嘴里尝无数次不舍得吐出来,如果让别人发现我的脆弱,我该怎么办呢。

我很怕和人沟通,我会忍不住的想让别人喜欢我,像小时候偷钱给学校里的同学,然后被家人打,打的好疼啊,我也说是我自己花了,我说你们能不能喜欢我,我只有这点钱。她们问我有没有更多,我说能不能等两天,我有点疼了。

我想变成一条小鱼,被收进渔网我也会从网眼里跑出去那么小,然后在大海里,从这头游在那头,只有交配和吃泥沙,然后游到头,我吐一个泡泡,沉进海底,海很深,我的灵魂上升,我的肉体下沉,其他的小鱼来吃我的肉体,而太阳烤干我的灵魂。

但是人类死去,很麻烦,血肉模糊,或者腐烂,或者丑态百出。

我想过闯个红灯或者跳楼,但是我的身体一定是分崩离析的,我不想让别人看见我不开心,如果小孩子看见了,会做噩梦,我不想成为噩梦,不想吓到别人。别人是幸福的过日子,我不想打扰这种幸福,一分钟都不行,哪怕我没有过幸福,但我好爱好爱幸福,像小时候在垃圾堆借着别人家的灯光写作业,看着窗帘里的三个人影,抱着小娃娃来回的亲着抱着。那个时候的我就好爱幸福。

我说妈妈这两个字的时候心里会抽一下,我会给她发微信,她从来没有回过我,她十七年才想过联系我,不是因为想我,而是走个过场,想知道我长什么样子,小时候别人问我恨吗,我说不恨,只是不爱我而已,我不恨,不爱我的人那么多,只是我叫她妈妈而已。但我22年没有撒过娇,没有任性过,我只是有一点委屈,我想和妈妈说,这些年,你不要我的这些年,我好委屈,我小时候都没有吃过不烂的苹果,我长大了最讨厌吃苹果,你走之前给我买了小面包,我到现在都不吃面包。你不爱我,我也不爱你,我只是想替6岁的我想抱抱你,想撒个娇。

人生的很多事都可以说何必呢,我又何必活着呢,我感觉我一长篇大论的时候,我就该吃一点抑郁药了。

如果那天我突然死了,这个就是遗书,人生很长,大家好好过。人生什么不值得,值得啊兄弟,是我不值得。

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分类:碎碎念