众生的苦难

知乎有个对于哪一刻你认为众生皆苦的回答说是自己的同事舍不得买草莓和车厘子觉得很苦,我当时心里还是咯噔一下,尽管在知乎这个地方,大部分人收入都不低,看到这类回答我应该习惯了才对,但我还是想到自己确实从小到大没有买过草莓,至于车厘子,也是前两年才听说这么个东西

草莓只有极少的几次吃过别人买的,比如前两天老板娘买过一点,让我吃了几颗,至于再往前,我已经记不得什么时候吃过了,反正小时候父母从未买过,我自己出来以后,更只是在前几个月开始买过几回香蕉,买过两回香梨,连苹果好像都只买过一回。

我在这个回答下评论了一条信息,说我觉得自己更苦,我从来没吃过草莓和车厘子,尽管有些许夸张成分,但也确实可以这么说,过了几天就有很多人点赞和评论,有大部分评论是在说自己当地的草莓价格,下到几块钱一斤,上到30一斤的都有,更有说自己当地应季有十块钱三斤的,我才知道草莓原来不贵,至少不是很贵,从小的自卑让我到现在都不敢去看这种奢侈品的价格,我最近看超市里香蕉从原来2元一斤卖到3元一斤都不太愿意去买了。

其中有人留言说是我不热爱生活,我心里又咯噔了一下,我这几年何止是不爱生活,我简直恨透了生活,恨透了这个世界,一遍遍的自暴自弃,变得唯唯诺诺,得过且过,甚至之前安慰自己活到三十岁就好了,再坚持几年吧,这是我在注册昨日当年这个域名时的想法,我怀恋我的曾经,那时的我虽然过的和现在并无差别,但也还未真正见识生活的残酷和痛苦。对于现在和未来,我已经选择已麻木的心态拖着一副皮囊去度过了。

既然这样想了,我当然对于自己或者生活都是以一种无所谓的心态去度过了,或者说是不断作贱自己,反正我也不想活那么长了,那段时间天天煮挂面吃,偶尔会加个鸡蛋,或者在网上买非常便宜的零食充饥,晚上熬一个通宵或者三四点钟睡觉,第二天十一点种起来,每天都把自己锁在一个小房间里。害怕见到一点阳光

现在想起来也没多久而已,当时的日子真是太难熬了,我甚至计划了年底钱用完了就自杀吧,连自杀方式都想好了。不过后来,一个人加了我的微信,问我是在找工作吗,那人就是我后来一年的老板娘了,我记不清当时有没有在网上找过工作了,只是当时那个老板的出现,确实挽救了我,尽管后来我对他们也有怨言,但现在想起来,我应该要感谢他们

我现在的内心是害怕去回忆以前的,在内心的潜意识里一直在逃避罢了

众生真的皆苦吗,我真的不信,那些有钱人富二代也会苦吗,用得着天天起早贪黑为了生存打工吗,只是因为舍不得吃水果就觉得苦了。

码完字,睡觉😪

真是悲催,世间多是阴险狡诈之徒

大晚上听见这狗二房东跟一个女租户争吵,仔细一听原来是人家要搬走了,给房间搞好卫生了却被二房东抓着油烟机没搞干净要从押金里扣八十块钱,月初通知我说这个房子要重新装修,让我住到月底,搞得我烦到现在,因为实在不想搬东西,还有就是搬一个新的地方要适应,我之前是给他五百块钱押金,他这个月没收我房租,说让我住到月底,我寻思上个月水电+这个月房租水电应该不止五百了,我就想它意思也就是不跟我算押金了,这样也可以。不过经过刚才听到他们吵得面红耳赤,我还是在二十几号的时候悄悄搬走吧。实在不想跟他发生任何不愉快的争吵,搬完后直接微信跟他说一下,删好友就是了,极端势利之辈,阴险狡诈之徒,脸上一副奸相。多看一眼我都恶心

然而这底层世界不到处充满了这样的人吗,人间炼狱罢了,都是吃人不吐骨头的畜生

性格孤僻是怎样一种体验?

大概是今天下班,大家一堆人都在热火朝天的说话讨论交流,聊的不亦乐乎的时候,我一个人静悄悄,低着头从所有人眼下走出去吧

一直都很自卑,每次准时下班都感觉是对不起别人,有好几次自己一个人鼓起勇气走出去的时候手攥着拳头,手心全是汗吧

孤僻并不可怕,可怕的是自卑,觉得自己是世界的弃婴

我永远都是最不合群的那个,以前是,以后也会一直是了,这辈子就这样吧。

最佳自杀方式——跳崖

思考了一些自杀方式


割腕:要自己对手上来一刀,还不能太浅,想想就下不去手,而且死的慢,太残忍了

吃药:吃可能致死的药,这类药大都是处方药,不好弄,而且像吃安眠药,剂量太小死不了,而且死的时候也很难受,会快速致死的农药现在压根也弄不到了


烧炭和煤气:压根找不到绝对密封的空间,而且死的也慢,估计也很难受

所以唯一可行的就是:跳楼(高空坠落)

不会看着自己死,不残忍,死的快,只需要找一个高点的楼,不麻烦
然后发现现在找很高的楼很难,基本都是写字楼,想找到天台估计很麻烦,一般楼层(五六楼)一般来说也能摔死,但是就怕自己命大或者造的孽太多了,老天不让这么轻松死了,那就尴尬了,摔个半身不遂啥的,到时候想再死一次都没机会了,所以既然要跳,就要找个绝对致死的高度

正好上个月有个新闻,有哥们从华山长空栈道上跳,看了下图片,这地方估计上千米了吧



绝佳的自杀地点啊,这么好的风景,又没有啥保护装置,这高度,这地方,跳下去就算没死透,别人估计也绝对救不到你,绝对死啦死啦了


有的地方看了一下会有一些树枝,所以要找个干净的地方,确保一下子落地,哇那绝对能摔成一坨肉泥,肯定没感觉

不过就是听说在半空就会有感觉,管他呢,反正也用不了多久
绝对是最佳的自杀方式


成本,华山门票淡季100,旺季180,栈道可能要另外收钱,估计用不了多少钱

对了,一定要找个摄像头拍不到的地方跳,要不然到时候死了还一堆人观摩你的跳楼姿势


成本低,成功率高,最佳的自杀方式

然后其实我又想到,华山难道就不怕别人来自杀吗,而且已经很多人自杀了,还不采取措施吗


原来说到底,只要找个高的地方跳就行了,这类高的地方其实很多啊
随便想到一个,美国金门大桥,然后我们中国也有一个,矮寨大桥,两百多米,跳下去估计也活不了


还有一些像是长江大桥啥的,跳下去是江,估计是呛死,太难受不考虑

虽然无聊但也比上班学习舒服

我只是不想起床,
不要问我为什么,
我懒得去想。
 
我只是不想上班,
理由还没找到
 
我只是不想写作业,
作业也很讨厌我,
不然它不会一直让我无法安心喜欢它
 
我就是想呆呆的看着天花板上那个黑点,
也许发呆,
也许研究那是个钉子还是个死去的苍蝇。
 
虽然很无聊,
但总比起床、上班、写作业要舒服。
 
这只是我起床前十分钟内的想法。

最痛苦的事情——入睡

最近不知怎么,每天晚上睡觉感觉刚要睡着的时候心跳的特别强烈,感觉透不过气来,然后后脑勺很疼,感觉这时候处于一种半死不死的状态,然后努力让自己醒过来,那种濒死感,上次体会这种感觉还是在学校,那种全身无力爬在桌子上然后开始出汗的感觉,经历过一次又要半天睡不着
为什么不直接让我死了算了

哀莫大于心死

夫哀莫大于心死,而人死亦次之。

出自《庄子·田子方》


心都死了,一切也都没什么值不值得的了